[尖叫问诊室]1期:一半爱一半怒 为何对娃控制不住情绪?

情商2014-12-23尖叫童年

开通不到半年,尖叫童年成长为一个拥有4万多粉丝的微信(微信号:jjtongnian)以及1500多人的五星级活跃父母QQ群(372847511)。在尖叫童年群最过瘾的是层出不穷、含金量十足的现场分享会,有童书和教育领域的资深专家,也有在亲子共读、科普实验、手工或英语方面的达人父母。今天开始,尖叫微信打造全新的“尖叫问诊室”,将邀约多位经验丰富的亲子早教专家和心理分析师,把脉家庭中的亲子问题。必须提醒您的是:这里开出的绝非万试万灵药方,但一定是对你有启发有帮助。


问诊人:June, 7岁男孩家长,育儿过程容易情绪化。


问诊案例:昨晚我又控制不住发脾气了。辅导娃儿功课的时候,明明学过的但他就是反应不过来,还一副没学过没印象的样子我看到就来气,虽然内心告诉知道自己责怪没有任何益处,但就是忍不住放重话“你这样学有什么用?不如把课都停了!”说完不解气,又来一句:“我可以省点钱,你可以多点时间玩,以后也啥也不懂最好!”结果孩子终究扁嘴放声大哭。好不容易停声,看到他爸回家了,又委屈地哭了一轮。夜深后,看到娃睡熟的脸蛋,想起那个“伤害就像钉子,即使道歉,拔出的钉子仍会留下无法填补的洞”的寓言,我就一直很内疚很内疚,都快失眠了。


尖叫童年出诊专家:曲韵,北京新世纪儿童医院心理门诊专家,积极心理治疗中心(中国,北京)前主任,首席专家,对儿童青少年的家庭治疗、婚姻关系、亲子关系问题等有丰富的研究和实战经验。


问诊药方:


我们用“大发雷霆”来形容一个人的震怒。家里有个总爱发火的爸爸或妈妈,就像家中的天气总是会突发暴风雨一样,压抑、恐惧、心惊胆颤。


当父母为了小事生气的时候,他们的攻击性十足,而且是指向外界,尤其是孩子。


钢琴演奏家郎朗在他的自传中曾经这样描述他父亲的一次暴怒:郎朗因为在学校排练,晚回家了两个小时,“他冲着我声嘶力竭地喊叫着:‘你都上哪儿去了?回来这么晚!你这个没信用的家伙。你把自己的生活毁了!你把我们所有人的生活毁了!’”


我们在愤怒的时候会夸大事实,郎朗的父亲首先就是在夸大这两个小时的损失,而且把他的迟到夸大为“没有信用”而对郎朗的整个人品进行否定。之后,我们会重新归因,把失败、挫败等都归到愤怒的对象身上去,这就是郎爸接下来说的:


“你把自己的和所有人的生活都毁了。”“我为了你放弃我的工作,放弃了我的生活!你妈为了你拼命干活,勒紧裤腰带过日子,每个人都指望着你,你倒好,回来这么晚……”愤怒的情绪太强烈了,容易使人失去理智,而向外的攻击性很容易转化为暴力。郎爸接下来就逼郎朗吃药自杀,郎朗拒绝后又逼他跳楼。郎朗说,爸爸以前也经常吼他,但都没有这一次厉害。


现实生活中也的确很少有人以杀人作为结束,最多是打孩子,踢孩子。程度虽有不同,过程却一致:一件小事作为导火索,诸如孩子没考好、磨蹭、不听话、顶嘴等,家长的火就起来了,开始责骂孩子,越骂越火,开始上纲上线、扩大范围,从错误上升到人品,从现在扩展到未来,或者从孩子泛化到学校、另一个家长、社会等等。孩子也许解释,也许吓哭了,也许回嘴,于是责骂升级为暴力行为,以摔东西、打孩子为常见。


这个过程中孩子的反应先是恐惧,即便是身经百战、经常被吼的孩子,也仍会惊怕,之后是希望缓和事态,孩子会解释自己的言行,像郎朗做的那样,不过解释往往被视为狡辩,而且往往被打断,怒火中烧的家长没有耐心听孩子解释,他会认定自己的判断是正确的。


被打断的、不让解释的孩子自然不服,对父母产生反感,对自己的处境和遭遇产生不公平感,这些情绪与愤怒一样,也是向外的,有的孩子会爆发出来,引起家长的暴力打压,给压回去,有的孩子则一开始就自行压抑了下去。


压抑下去并不意味着消除、抹掉。压抑的愤怒会累积起来找到时机和合适的对象而爆发,也会令身体遭殃——心跳加速、血压升高、肌肉僵硬、胃部抽搐,等等。


长此以往,应该解决的问题没有解决,而总是当父母出气筒的孩子,反而会出现更多问题。


1)会变得胆小、疑虑、迷惑,反感家长,尽量躲避家长。


2)会拷贝父母的模式,从父母那里学会用发脾气和暴力攻击的办法去应对矛盾冲突。


3)与权威交往时会有障碍,累积的与父母的冲突矛盾的互动会再现在与权威的关系中。对权威人物不信任,不服气,不能根据自身的需要和处境去调整和表达自己的情绪,要么压抑自己,要么大发其火,走极端的结果是既不能如愿达到目的,又破坏了与他人的关系。


4)他的自我价值会模糊不清,不能以恰当合理的方式去获得别人的接纳,因为他不知道自己是否值得别人接纳,也不知道别人接纳自己和不接纳自己的原因是什么。


除了上面提到的这些伤害,独生子女一代有其独特的现象。


独生子女的一代与之前的子女不同。之前的暴脾气家长对孩子动怒,但对外人一般都很克制、随和,甚至友善,让孩子觉得很不公平。现在的独生子女的家长有不少是对孩子固然常发脾气,美其名曰管教严格,对他人也同样不假以辞色,尤其当别人说他的孩子不是的时候,他会非常“护犊子”。我的孩子我可以随便收拾,别人不能说半个不字,即便这个别人是奶奶、舅舅、老师,都不行。


现在的家庭大多数不必为物质发愁,又只有一个孩子,孩子的很多其他愿望常常会被满足,例如买玩具、买零食等。这样孩子得到的信息是混乱的:一会儿家长好像恨我入骨,我做什么都不对,我整个人一无是处,他们攻击我甚至要毁灭我;一会儿家长又好像很爱我,在他人面前维护我,给我买东西,逗我玩儿,我们一起很开心。


孩子会逐渐变得迷惑,不知道自己到底是值得爱的还是不值得爱的。



主要是因为感到挫败和被侵犯。


生气、发火、愤怒……这些攻击性的、可以统一归为“怒”类的情绪,是非常原始的一个情绪,很多动物都有。所有愤怒类的情绪都涉及挫败和被侵犯,例如当我们不能如意、我们的目的不能达到、我们想要的结果不能实现的时候,当他人令我们失望,以及我们被忽视、被低估、被攻击的时候。


孩子不可能完全照着我们预想的那样去做每一件事,并得到我们预想的结果,所以孩子有时会令我们失望,令我们的目的受挫(比如期待孩子考第一)。当我们教育孩子的时候,孩子会误解、会因不乐意而产生顶嘴、不服从等行为,这会让我们感到自己被忽视、被攻击……在与孩子的互动中,我们确实常常体验挫败!因此,我们必然会生气、发火。


可是有些家长,本来三分的火,他会发到九分,本来在说孩子的某件事,却演变成不由分说打孩子。这里一定掺杂了与孩子的事、与孩子无关的其他愤怒进来,比如在单位的挫败,在回家路上的被侵犯(有人超车),对自己的父母、婚姻、社会地位的诸多不满意等等,全混在发向孩子的怒火中。



要我们及时地把每一件事都处理好,那确实太难了。但至少我们要尽量避免动不动就对孩子大发雷霆:


1)要能清醒地意识到自己的情绪从哪儿来的。能理智地划清界线,不让它们互相影响。


2)从现在开始,反思自己的状态,反省和觉察自己的处事方式。很多暴脾气家长自己小时候就是被吼大的,不会倾听孩子,因为自己就没有被父母倾听过;不会沟通,因为自己就没有与父母沟通过,所以现在也只会对孩子吼。一代一代传下去要到几时呢?如果我们真的爱孩子,为了孩子,为了自己,从现在开始,反思自己的状态,反省和觉察自己的处事方式,学习和扩展自己,而不是让孩子成为一个自己任性而为的出气筒。


3)越是有怒气的时候,越需要清醒、理智以及耐心。当愤怒来临时,深呼吸,如果火实在大,可以先找替代物发泄,例如撕报纸。然后,问自己,刚才是什么引得我想发脾气?如果是我觉得挫败,那么我原来的目标是什么?我如何能够达到既定的目标而不是骂孩子、打孩子?如果是我觉得被藐视、被顶撞,孩子藐视、顶撞的理由是什么?先让孩子说清楚,我看看孩子是有理但表达不当还是没有理?孩子不是敌人,不是我们的绊脚石,更不是我们的出气筒。


家长如果发现自己总是发火,一周大爆发至少一次,中爆发至少两次,每天都会因某事生一次气,那就要审视一下自己的处事方式和情绪状态了。可能需要专业的心理辅导去梳理自己的情绪诱因并学习如何去处理。


“尖叫问诊室”对所有关注孩子成长的父母免费开放,如果你需求寻求尖叫专家的帮助,请加入尖叫群:372847511。


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